Entr'hommes

Le couple, la place de l'engagement.

2009-06-07T18:55:00.002-04:00

Notre prochaine soirée, mardi soir, 9 juin, 19 :30 à l’Arc-en-Ciel, porte sur la place de l’engagement dans le couple.

Dans mon cas, l’engagement a été une maladie chronique! Partout, pas seulement dans le couple. Le sentiment de ma valeur était si faible que je devais me prouver partout, tout le temps, à tous.. Or l’engagement était une valeur sûre, largement reconnue, encensée même ! Engagé un jour, engagé toujours ! J’ai amplement donné comme on dit.

Dans le couple, j’ai joué l’engagement dans cette même visée : une assurance valeur, une assurance reconnaissance. J’ai été, enfin je le croyais, et en tout cas, j’ai travaillé fort pour y arriver, le chum « parfait ». Mais ce fut un échec ! Certes, ma blonde de l’époque et moi se sommes laissés sans se démolir. Au contraire, c’était « tendance» les réalignements amoureux, tellement de couples allaient mal, comment s’illusionner avec l’amour toujours, on a tourné ça comme une évolution ! Mais je sais maintenant qu’il y avait chez-moi une telle correctitude que je n’étais pas vraiment là. Je n’étais pas une personne mais un programme !

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En préparant ce billet pré-soirée, j’ai fait une liste de mots qu’évoque l’engagement pour moi : engagé, gage, salaire. Engagé, embrayé. Sous contrat. La gageure. La peur. La famille. La fidélité, la loyauté. La persistance. L'endurance. L'amour de l'autre. Le soin.

Quand je regarde cette liste, quelques jours plus tard, je constate une tendance certaine à tourner mon engagement envers l’autre. Ou que l'autre soit engagé envers moi. Quand je cherche la "fameuse" peur de l'engagement dont on a tant parlé, j'en vois là la source pour moi.
Effectivement toute une peur d’être pogné là, comme mes parents l’étaient dans leur vie, leur couple, leur histoire. Peur du contrat, de la prison.

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Mais ne pourrait-on pas envisager plutôt un engagement personnel, intime, lorsqu’on parle d’engagement dans le couple ? Envers soi-même d’abord. Dans le sens de l’intimité avec soi-même, comme une voie obligée, un préliminaire à tout partage avec l’autre. Intimité qui est en même temps, gage (en-gagé) d’une présence véritable, moi avec tous mes morceaux. Je mets en gage ma propre relation avec moi-même pour être en lien avec l’autre.

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Voilà, je vous laisse là-dessus et vous attends mardi soir avec Pierre-Paul. Nul doute que votre engagement aura des couleurs qui ne sont pas les miennes, une autre histoire. Nous avons hâte de vous entendre. Notre dernière de la saison, soit-dit en passant.

On vous attends ! À mardi.

Les désirs, la soirée.

2009-06-04T07:14:00.004-04:00

Pas mal en retard le compte rendu. Saison de colloques, conférences et réunion de concertations interinstitutionnelles dans mon métier qui m’ont presque entièrement monopolisé. Sans compter le travail du potager dont notre courte saison de culture ne laisse aucune place à repousser les semences et plantations. Mais c’est aussi la vie, la seule Vie, que tout ça.

La mémoire flanche un peu vu le temps passé. Mais pas le souvenir d’une grande intimité et d’un plaisir manifeste de se voir, de se raconter et de s’entendre. Voire même d’un certain silence consenti, pas un non-dit, un senti, de bonne et vivante intimité.

Dix gars ce soir là que nous étions, dont effectivement la majorité de réguliers. Donc oui l’intimité est là, est définitivement là, entre nous, soit, mais aussi, et de plus en plus, avec soi-même. D’où la richesse, la spontanéité et l’authenticité des partages. À preuve, cette capacité de se dire, de se nommer. Bon de constater que le silence des hommes n’est plus certain.

En vrac, que nous sommes nous dit ?

Nos désirs d’abord. Les interdits, les innommables, que seule la délinquance peut permettre. Avec le mauvais effet que ça comporte. Ces désirs sont catalogués à jamais dans l’ombre, le caché, l’inavouable, le non-dit… À leur opposé, les désirs bien vus, reconnus à satisfaire. Mais dans lesquels on se perd, on fuit peut-être, des désirs dont la satisfaction ne nourrit pas tant que ça, comme des calories vides, dirait ma nutritionniste préférée. Et puis encore ces désirs dont on se croit indigne de leur satisfaction « Pas droit à ça moi, pas digne de ça moi ». Puis encore ceux qui sont souffrance perpétuelle, puisqu’inatteignables. Et aussi ces désirs de réparation, de correction d’un stigmate, d’une identité amochée par des échecs successifs. Lancinants parcours maintes et maintes fois répétés pour se convaincre que la conclusion qu’on en vaut pas la peine est fausse mais démonstration dont nous sommes les premiers à ne jamais y souscrire.

Puis nous avonns aussi partagé sur ce qu’on en fait… comment et combien on s’en occupe. Chapitre bien court chez la plupart pour deux ordres de raisons. Le refus d’abord de ce désir particulier, qui fait que je ne m'en occupe pas.. Par la bande un refus soi, en quelque sorte; sous le joug des interdits, sous le joug de l’indignité, de l’échec, déjà nommés plus haut. Puis ces autres désirs, dont on ne prend pas soin parce qu'ils sont révélateurs de notre petite névrose ordinaire, qu’on ne veut surtout pas montrer, révélateurs de ces pistes que nous parcourons obstinément, et tout autant vainement, et dont une bonne part de tout chemin de libération consiste d’abord à prendre conscience. Comme autant de conditionnements qui nous empêchent de liberté. Un peu comme ces logiciels de traitement de texte dits évolués qui pensent tellement pour vous, qu’ils vous empêtrent dans des luttes improductives et sans fin contre leur interprétation de vos agirs, de vos désirs !!!

Comme d’habitude mais en moins complet, je vais tenter de mettre en texte certains des échanges que ma mémoire veut bien me redonner. Toujours en tentant de les rendre anonymes et dans le simple espoir de vous permettre d’en résonner et de toucher à votre tour l’espace de vos désirs. Mes excuses ont déjà été présentées mais j’ajoute ma demande de pardon à ceux qui étaient là et qui ne se verraient pas, ou mal, reflétés dans les paragraphes qui suivent. Je vous rappelle ainsi qu’à tous ceux qui liront, que vous pouvez partager votre prise de conscience personnelle via un commentaire à ce billet, donc compléter ce que je n’aurais pas rendu fidèlement ou omis. Je suis profondément persuadé que nos prises de consciences personnelles sont autant de contribution à la prise de conscience collective, et qu’il est même de notre devoir de témoigner de notre position dans le monde, pas par complaisance à la gloire de notre personne, mais par souci de compatir et célébrer la totalité de la vie.

Encore une fois merci à tous d’être là.

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« Chez-moi les désirs, ça n’était pas permis, pas nommables. Évidemment personnes ne les satisfaisaient alors ne restaient qu’à en vivre la rage, la colère. J’en suis resté avec l’intime conviction que c’est impossible la satisfaction de mes désirs.
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La famille chez-nous c’était un enfer total. Mon seul désir, en tout cas un des mes ardents désirs, chéri, répété, obstinément espéré, était de partir de là. Quand les services sociaux nous ont placés, les enfants, pour moi ça été la confirmation que si vous le désiriez vraiment de tout votre cœur, vos désirs seraient exaucés. Aujourd’hui, je vois bien que c’est pas tout à fait vrai, les désirs matériels ne sont pas tous comblés, mais je crois que si c’est un désir du cœur, un désir de la Vie avec un grand V, ça vient.
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J’ai été pendant des années sans femme. Ça marchait juste pas. Essentiellement, dans ma tête, parce que j’étais gros, indésirable. Et chaque échec, et il y en a eu, venait renforcer cette conclusion. Tellement que même maintenant alors que j’ai une relation stable, je n’arrête pas de me demander ce qu’elle peut bien me trouver, qu’elle va finir par se rendre compte de l’imposture et me quitter.
Un autre aspect de ça est cependant plus dangereux. Ma relation est très satisfaisante, signifiante et j’y tiens beaucoup. Mais les autres femmes me tentent, surtout là au printemps. Non, mais elles sont tu pas assez fatigantes les belles filles au printemps  ! C’est sur que c’est en partie un simple un appel de la chair, mais c’est aussi autre chose. Je crois que je voudrais avoir plus de filles pour compenser toutes celles que j’ai pas eues, comme pour équilibrer mon bilan négatif, comme si devenir multimilliardaire pourrait effacer le fait que j’aie déjà fait faillite !
Il y a aussi que des fois, je trouve aussi ça moche de pas avoir connu d’autre femme. En tout ca, je me demande souvent si je ne le regretterai pas à 50 ans. Ça fait loser d’avoir connu qu’une seule femme..
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Ah non mon vieux, y a pas de loser, pi de winner là ! En tout cas moi je peux te dire que j’aimerais ben ça avoir passé ma vie avec la même femme. Je suis avec la 4e, penses tu que c’est drôle ? Pas encore avoir réussi à établir une relation intime qui tienne. Mon tableau de chasse y est plein. J’ai même eu un chum qui le remplissait pour moi. Lui, on rentrait quelque part et c’était instantané. Il venait me voir et il me disait toi aussi tu vas en avoir une, et effectivement, il m’en ramenait une. Mais après des années, il s’est écoeuré. Il a fini par se marier. Je l’ai pas revu depuis des années et je ne sais pas s’il est toujours avec sa femme mais un tableau de chasse bien garni, ça donne rien, ça j’en suis sûr.
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Drôle, personne n’a parlé de sexualité. Moi une chose qui m’interroge beaucoup est l’espace d’intimité autour du sexe. L’espace d’intimité dans nos vies. On a installé des règles d’exclusion autour de ça : on a chacun son espace, dans lequel les autres ne doivent pénétrer que sur permission, on frappe avant d’entrer, etc. On a pas mal d’adolescents à la maison. Si je pense à la masturbation, cet espace en est le protecteur en un sens mais par ailleurs c’est aussi comme si personne ne devait nous voir dans notre désir… ??? Ou comme si nous ne devions le montrer à personne…
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D’abord je voudrais vous dire combien je suis étonné de votre ouverture et de votre franchise à vous livrer. C’est ma première fois avec vous et je vous en remercie. Ce n’est pas si facile pour moi mais je plonge. Mes désirs à moi, je dirais qu’ils son pas mal tous comblés. J’ai plutôt réussi alors sur le plan matériel j’ai tout ce qui m’a tenté assez ou presque. Sur les plans professionnel et amoureux, je suis tout autant choyé. Pourtant il me manque quelque chose, je ne suis pas comblé, rempli, satisfait…
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Pourtant, je dirais moi que les désirs c’est le feu de la vie, c’est la carotte qui nous fait avancer. C’est la motivation d’aller toujours voir ailleurs, plus loin, autrement, c’est la force d’expansion…Ouais, les désirs, au fond, c’est le feu de la vie…
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Ben moi c’est drôle, je vais vous dire que les désirs importent pas tant que ça dans ma vie… J’ai passé ma vie à tenter de me faire aimer des autres et pour ça j’ai allègrement abandonné tous les désirs présents dès qu’il y avait quelqu’un dans le décor…

Vos désirs, vous en occupez vous ?

2009-05-07T07:17:00.003-04:00

C’est le thème de notre prochaine soirée, mardi soir, le 12 mai (erronément identifié le 14 dans une version précédente...).

En abordant ce thème me sont venues diverses questions et réflexions, des sentiments et des émotions aussi. Je vous les partage histoire de vous faciliter le lancement votre propre réflexion sur les désirs dans votre vie. Nul doute que vos pistes seront différentes des miennes. Mais c’est une belle pelote de laine avec laquelle le chat a pas mal joué que notre histoire et il faut bien commencer par un des bouts qui dépasse… Ca en fait souvent ressortir un autre. Et des fois c'est à croire qu'on est tout dans la même pelote...

Désir, ou désirs d’abord? Le désir, au singulier, est bien plus présent dans ma vie consciente que les désirs. « Ch’t’un gars après toute ! ». -Mais le thème est au pluriel… Ouais !... Déjà une prise de conscience...

Mes désirs ? -Connais-pas... Enfin pas tant que ça. Mais si je creuse un peu, j’en trouve. Même pas mal ! Désirs de couple idéal (je suis déjà en couple..), d’objets de toutes sortes, de reconnaissance, d’amour, d’amitié, de plaisirs, de voyages, de temps (ah oui du temps, oh délice.).

Et…m’en occuper ? -Non! Ben non. Pas trop, en tout cas… -Enfin … ça se fait pas. -Eeeee… -Je suis sérieux, moi… Je travaille, je produis, je fais fonctionner les choses... -… -Quoi ? Les satisfaire, les combler, les reconnaitre !! Non, non, non et non !. Plutôt les maitriser, les cacher. -Non mais, je vais avoir l’air de quoi ! - Les crier ? -Non mais, ça va décidément pas ! Oupss…
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Ok j’exagère un peu, j’en mets et j’en rajoute. (Désir d’être drôle, si au moins je peux vous faire rire…). Dans mon cas, mon histoire à moi, les désirs, c’est pas « disable », c’est pas correct. On était trop pauvre : exit les désirs de jouets. Ma mère était exténuée : exit les désirs de soins. Mon père était blessé, handicapé physiquement, alcoolique, prostré sur lui-même : exit le désir de reconnaissance. Et il y avait à travailler pour mettre du pain sur la table, pour faire sa part, pour mettre du beurre sur le pain : alors exit le désir de jouer…
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Ok. Je recommence : m’en occuper? Les reconnaître peut-être d’abord. -Danger : Mon désir d’amour, de soins, je l’ai comblé en étant fin, en soignant. Si j’arrête de m’occuper d’eux, je risque de perdre l’attention que ça m’apporte…
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Ok je recommence : je le reconnais ce désir mais qu’est-ce que je fais avec ? …-Je m’en occupe moi-même, tiens. On est jamais si bien servi que par soi-même, pas vrai !... – Demander ?. –Non mais décidément, si y faut que je me mettre à quémander !
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Mettre en place ce que ça prend pour le satisfaire ? Identifier ce qui fait que je n’y arrive pas, que je ne le veux pas tant que ça ? Est-ce que j’aurais aussi un désir contraire qui fait que je me tempère , me bloque même dans mes ardeurs pour le combler ?Ouf!
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Et le couple ? L’âme sœur. -Si elle pouvait se pointer celle-là !... Incroyable le nombre de personne qui désirent être en couple et n’y arrivent pas. -Oui … mais… -Ah... mais… Et si je suis en couple ? -Non mais elle pourrait pas comprendre ? Faire ça de même ? Comme moi! Comme du monde, quoi !
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Et qu’est-ce qu’il y a derrière tel ou tel désir particulier? Vraiment tant besoin de ça ou c’est une substitution. Tiens ce bidule électronique que tout le monde achète tout à coup. J’en ai besoin ? J’attendais vraiment que ça soit inventé pour enfin ajouter à ma qualité de vie, de travail, de je ne sais quoi ? Ou ca me donne l’air cool, branché, riche. Alors, j’ai besoin d’une oreillette Bluetooth ou de la reconnaissance ? D’être de la gang…? De paraître ..disons important? Vous, c’est vraiment efficace de passer comme ça par désir interposé… ? Ça m’amène plus chez-moi ou ca m’exile encore plus hors de moi-même ?
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Voilà. J’arrête là.

Et vous les désirs, c’est comment dans votre vie?

Vous les voyez comment ? Vous vous en occupez comment ?

Négation, consommation, rationalisation, esclavage, fuite en avant ou juste reconnaissance de la vie et de ses besoins. Autre chose encore sûrement.

On continue ça ensemble mardi. J'ai hâte de vous entendre, je suis certain que je vais dégager d'autres bouts de laine...

Gênez-vous pas pour amener un ami, un collègue. Comme d’habitude, on va en sortir un peu plus large, un peu plus riche et un peu plus libre.

19 :30, 39b boul. Gouin Ouest, derrière le Centre de psychologie Gouin. Métro Henri-Bourassa et dix minutes à pied, ou le bus Gouin ouest.

Bon temps d’ici là ! Bon désirs ;-)

Une soirée de crise…

2009-04-16T20:52:00.002-04:00

Huit ce soir que nous étions à partager sur la crise dans nos vies.

La crise. Thème pas évident. Le silence était quasiment bruyant avant qu’on ose prendre la parole de front sur le sujet. Y a de la douleur, de la souffrance, de la peur derrière la crise.
Huit hommes donc.

En commençant par la fin, tiens, des grands thèmes :

Huit auteurs en quête d’une crise ? Huit victimes de la crise ? Mais la crise de qui ? Du personnage qu’on s’est bâti pour s’en sortir ? Se sortir de quoi ? Huit consommateurs de crise? Je suis en crise donc je suis ? La crise dont on se protège, qu’on enterre, dont on a appris à se garder. La crise dont l’autre est responsable, dont je n’ai pas su me prévenir en choisissant mieux l’autre. La crise de l’autre qui nous emportera et qu’on ne veut pas subir. La crise dont on a passé l’âge, dont on a pu les moyens. La crise révolte, terroriste; explosion pour casser la baraque qui nous enserre, nous étouffe, nous met en situation critique. La crise, lorsqu’il n’y a plus d’issues, parce qu’on ne voie plus d’issue. La crise suicide, comme un appel, un message « Sortez-moi de là ». La crise qu’on prend le temps de vivre et de ressentir. La crise dont on apprend, qu’on risque pour avancer, comme on risque le déséquilibre pour poser le pied levé en avant. La crise qui nous pousse en avant.

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" Mes crises, elles se sont bâties de multiples petites crises, une empilade, un barrage. À un moment donné, ça bouchait tout, il ne restait plus qu’à en sortir. Ca été dans le couple, principalement. J’y ai appris comment faire mieux pour ma prochaine relation. […] Mais je réalise, plus je vous en parle qu’il y a là encore des blessures pas guéries, et qu’en fait, ça fait 12 ans que je ne suis plus en couple pour pas retoucher à ça.

Les échecs que mes crises de couple ont révélés, je me rends compte que j’en parle pas trop. En fait, j’en ai honte…

Moi aussi mes crises sont des affaires de couple. J’y ai appris à me responsabiliser. Avec ma première femme, la crise c’était elle, elle la "crisse de folle", elle le problème. À la suivante, je me suis encore fait prendre que je me suis dit... Pour finir par comprendre que j’étais attiré par les femmes semblables à ma mère. C’est donc devenu un leitmotiv, en trouver qui soit pas comme ma mère. Mais la suivante lui ressemblait encore ... J’ai donc assumé un peu plus : j’avais mal choisi encore et c’est moi qui me mettais en situation où la crise allait venir…

J’hésite à rebrasser c’te vieille histoire, ca fait plus de 25 ans. Pour toutes sortes de raisons, et en passant, pour moi une crise ça se tricote de longue main, ça vient de toutes sortes de petites crises préalables, je m’étais enrôlé dans l’armée. À plein d’égards, ça été une expérience fantastique, mais est arrivé à un moment donné une crise qui a fait que je ne pouvais plus rester là. Mais on sort pas de l’armé en criant ciseau. C’est devenu tellement intenable et sans issue que j’ai tenté le suicide. Je sais maintenant que je ne voulais pas que ça réussisse, que c’était un appel à la vie plutôt qu’à la mort, mais j’y ai appris à ne plus jamais me mettre dans une situation où il n’y avait pas d’issue. Je suis maintenant comme une souris qui « check » tout le temps la moindre petite fente par où elle pourra s’échapper. J’ai ainsi aussi appris à toujours laisser une porte de sortie à l’autre. Sans porte de sortie, ça peut dégénérer et il ne nous reste plus alors qu’à se sauter à la gorge pour en sortir. Et là les dégats sont moches…

Ce thème, je l’ai enligné de travers pendant des semaines, avant d’accepter de vraiment le regarder. Quand une « opération réduction de personnel » m’est passé dessus, ca été dur. J’étais fier moi de travailler là.

Moi, je suis en plein dans la crise. D’abord, la vieille crise avec mon père a connu un autre soubresaut cet hiver : un de mes pères de substitution est décédé. À nouveau orphelin… En parallèle, j’ai réalisé que plein de choses dans ma vie avaient été orchestrées par celui en moi qui veut se faire aimer, accepter. J’ai réalisé que je ne voulais plus de la job que j’avais, de la blonde que j’avais, et j’ai tout balancé ! Et moi qui ai toujours eu mon char comme dernier refuge de nomade, ben il a flanché. Je me suis mis à ne plus dormir. Un jour, deux jours, une semaine… Oups ! Me voilà ici, sans repères. J’ai comme pas vu quelque chose dans le point mort entre les rétroviseurs. Je vois bien que je ne suis pas en danger de mort, je suis encore là mais sans direction, dans le flou. Aujourd’hui, je ne suis pas allé travailler. Pas le goût, ça m’allume pas.. Et ces questions qui me reviennent : C’est qui qui tient le « steering » ? C’est quoi le point mort ?

Autre aspect particulier aussi combien certains de mes proches la prennent pas la crise. Faut que je me replace, me reprenne en main. Faut dire que je viens d’un milieu où on est productif.

La crise m’a permis de savoir que j’avais des forces certaines sur lesquelles je pouvais m’appuyer. Je sais que je peux fournir et bien faire telle ou telle chose. Ça me fait un fond, un plancher où rester debout.

Moi en tout cas, tous vos témoignages me rejoignent beaucoup. Mon père était un malade, qui nous traitaient ma sœur et moi comme de la merde. À 15 ans, on en pouvaient plus on s’est sauvé. Je ne l’ai pas vu pendant 15 ans…

Ouais, moi je me sens un peu bizarre, il y en a pas de crise (rires généralisés « C’est pas obligatoire, tu sais !)

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Huit hommes donc. À reprendre et partager l’inventaire de notre histoire personnelle, cette histoire dont la logique nous enferme dans des attitudes, des comportements, des idéaux de bonheur ou des spectres de malheur, qui font de nous des marionnettes au bout des fils de nos histoires. Huit hommes à apprivoiser leurs démons, et leurs anges, à prendre le temps de sentir, à oser ressentir ce qui fait la trame de nos vies. À oser ainsi un peu de liberté.
Huit hommes qui ont accepté encore une fois que nous vous partagions des éléments de la soirée, solidaires, ensemble, mais avec vous, qui êtes déjà venu et n’étiez pas là ce soir, avec vous qui n’avez pu encore vous joindre à nous.

Huit hommes qui vous espèrent vous aussi briser le silence. Et nous parler de votre vécu de la crise en osant un partage via un commentaire dans la petite case juste ici en bas. Au moins, un petit signe, que ca vous touche ou pas en cochant une des petites cases ici bas.

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On vous rappelle que le prochain atelier Entr’hommes est dans la fin de semaine du 24-26 avril si vous désirez vivre avec d’autres hommes une expérience d’ouverture à votre intimité, à votre histoire, à votre mythe personnel. Voir le site pour plus de détail ou appelez à l’Arc-en ciel pour vous inscrire. Si vous désirez en parler, demandez à ce qu’on vous rappelle, nous sommes généralement à notre boulot régulier pendant les heures d’ouverture du bureau mais on vous recontactera les soirs suivants.

Paul-Emil et Pierre-Paul.

Comment gérer la crise…mode d’emploi ???

2009-04-05T07:46:00.001-04:00

Bonjour à tous, bienvenue au blogue des soirées à thème Entr’Hommes,

Ce mois-ci nous parlerons des évènements plutôt difficiles que la vie met sur notre route, et de la manière dont nous les abordons.
Mais qu’entendons-nous exactement par le terme Crise ?
Je vous propose une définition pour les besoins de notre propos :

Phase difficile, décisive, et souvent nécessaire dans l’évolution d’une personne.

Dans mon expérience, une crise peut survenir quand je perds subitement mes référence face au connu ou à ma sécurité.
J’ai pleuré quand, il y quelques années, j’ai perdu mon emploi comme ingénieur chez Nortel. J’ai été de glace et même arrogant pas quand j’ai appris la nouvelle par mon employeur, stoïque quand j’ai passé par le bureau des ressources humaines, mais quand je suis revenu à la maison, la vague déferlante d’émotions m’a frappé de plein fouet. Mélange intenable de colère, et de fragilité face à l’inconnu. Mon univers venait de basculer.

La vie se charge de mettre sur notre chemin des épreuves parfois violentes (accident grave, séparation, perte financière, agression, décès, perte d’emploi,..) qui bousculent profondément notre intégrité émotionnelle, rationnelle, et physique.

J’avoue que je me retrouve également en réaction de crise intérieure à partir d’évènements beaucoup plus banals, presque quotidiens. La crise est de plus courte durée, mais au moment de la réaction, je suis complètement emporté.
Je ne sais pas si je suis seul à vivre cela, mais je rage quand vois ma blonde me picosser longuement et péniblement, sur le fait, par exemple qu’elle juge que je ne suis pas un père assez directif pour l’éducation de mon fils, ou quand je n’ai pas acheté le pot d’épices qu’elle avait absolument besoin et qui était pourtant inscrit sur la liste d’épicerie, et si selon elle, je n’ai pas employé le bon produit nettoyant pour faire ‘’ma ’’ salle de bain.
Que de réactions pénibles à endurer moi-même et à faire endurer à l’autre (ma blonde par exemple…). Et que d’énergie gaspillée.
Mon dieu, que faire…aidez-moi quelqu’un…je suis perdu….

La vie nous offre immanquablement des moments difficiles à supporter, à tous les niveaux.

D’une part, il y a au moment de la crise les faits à considérer irréfutables, je viens de perdre mon emploi par exemple, avec toutes les implications concrètes et réelles auxquelles il me faudra graduellement faire face.
Et d’autre part, il y a des pensées et des scénarios, parfois furtifs, mais qui émergent de mes tripes, et dans lesquels je me projette allégrement comme s’ils faisaient partie intégrante de la réalité. Ces scénarios font plutôt partis de MA réalité, de ma propre expérience. Ils prennent quelquefois l’aspect d’être plus réels que réel.
Dans mon expérience, c’est encore la partie la plus souffrante.

Dans ce contexte, passer à travers une crise, quelle qu’elle soit, est un cheminement de vie important qui demande écoute et compassion soi-même et pour l’autre.

Et vous, quelles sont vos expériences et vos découvertes face aux difficultés de votre vie.
Est-ce qu’il vous reste un gout amer face à une crise passé ou présente ?
Et la question demeure, y a-t-il un mode d’emploi?

On se retrouve donc le mardi 14 avril pour une autre soirée Entr’Hommes

Pierre-Paul et Paul-Émil

La relation de couple, jeux de pouvoir…la soirée

2009-03-16T20:10:00.001-04:00

La soirée fut intense et profonde. 11 hommes à se dire dans un espace de liberté, à se reconnaître mutuellement et à reconnaître combien le couple, eh ben oui, est un jeu de pouvoir. Le but n’étant pas nécessairement le pouvoir lui-même, mais souvent un enjeu d’identité, ou de survie.

Voici donc, en résumé, quelques brides de réflexions
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Ça fait 20 et quelques années qu’on est ensemble et oui ce que tu écris Pierre-Paul est bien juste, la peur, la domination la protection sont bien des jeux du couple. Mais il faut s’en garder, ne pas se permettre d’aller là. On a fait l’expérience, c’est de la merde. Immanquablement. Ca ne finit pas et ca ne mène nulle part sauf à un sempiternel recommencement. Ça prend une entente commune pour se donner une alternative quand on sent que ça approche, il faut prendre un break, faire « time-out », aller prendre une marche…
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Dans mon couple, je me suis fait mettre sur le nez il y a des années que je manipulais et entres autres jeux de pouvoir, j’utilisais le silence pour rendre l’autre impuissant, ne lui donner aucune prise. Pas facile à prendre et accepter…
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J’ai appris dans ma famille à laisser le pouvoir à l’autre. Or le rôle de victime est aussi une façon de garder son pouvoir. Une excuse qui en explique le manque de portée. Si je suis la victime, tu es le bourreau… Qui a le plus beau rôle ?
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Je pense que si en soi d’abord on faisait l’équilibre entre le masculin et le féminin, si on faisait l’harmonie en soi, on aurait beaucoup moins besoin de faire jouer le pouvoir à l’extérieur. Si j le fais pour moi, si ma conjointe le fait pour elle, nous avons beaucoup moins tendance à rechercher cet équilibre dans une guerre de pouvoir avec l’autre…
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Moi dans mon couple, c’est clair, c’est la lutte de pouvoir et on ne se fait pas de cadeaux. Ca serait déjà bien si des fois on consentait à un match nul. Mais ce n’est pas le cas !
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Ma femme et moi, elle est décédée d’une grave maladie, on ne se chicanait pas, il n’y avait pas de guerre de pouvoir. On se parlait, on réglait nos affaires, on en discutait, jamais devant les enfants, et on finissait par trouver un point d’équilibre, une solution. On ne se boudait pas pendant des semaines…
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Je trouve ça intéressant la notion de bâtir quelque chose dans le couple, Comme si la raison du couple était plus importante qu’avoir personnellement raison.
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Je vous écoute là et je n’avais jamais pensé à mon couple comme lieu de jeux de pouvoir. Pourtant je vois bien que c’est le cas. Ma conjointe, par exemple, ne s’est jamais excusée. Trop pour elle, enjeux trop grave. J’ai fini par remettre en question mon besoin qu’elle s’excuse. C’est un pouvoir que je me réservais « elle va au moins s’excuser ». Mais après un moment, j’ai bien compris que c’était trop pour elle, qu’elle ne pouvait e permettre ça.

En vrac :
• Vouloir avoir raison, Avoir le dernier mot
• Je suis aveugle et sourd à la fois pcq je veux avoir raison
• Faut être conscient des enjeux pour accepter de prendre un recul
• Danser la relation, moins on se bat, plus on gagne de batailles
• Un moyen : se rappeler la raison d’être du couple

On attend à notre tour vos partages, sous la forme de commentaires à ce billet. C’est tout simple, essayez pour voir !

Pierre-Paul et Paul-Émil

La relation de couple... jeux de pouvoir ?

2009-03-08T19:08:00.004-04:00

Ce thème, interpellant pour nous les hommes, est en fait une suite naturelle à celui du silence des hommes.

Pour nous mettre tous dans une même optique à propos du terme pouvoir, définissons le assez largement comme étant '' un ascendant exercé sur une personne de façon à influencer sa façon de voir ou sa façon de faire.''

Nous pouvons aussi voir ce phénomène présent dans toutes autres relations que la relation de couple; père-fils, frère-sœur et même dans nos relations de travail.

Je me lance donc dans le vif du sujet…

Qui ne s’est pas senti injustement traité, frustré, rabaissé, ou même insulté par l’autre dans sa relation de couple. Qui n’a jamais acheté la paix, ou choisi de se soumettre à la position de l’autre. Qui ne s’est pas refermé dans le silence d’une colère froide.

Qui, d’autre part, n’a pas senti qu’il était temps de prendre les choses en main, de dicter sa façon de faire, et surtout de ne pas lâcher le morceau avant satisfaction. Qui n’a pas éclaté dans une colère pour appuyer son point de vue.
Qui ne s’est pas vengé en refermant son cœur, en feignant l’indifférence.

Il est intéressant de considérer ces tristes situations en termes de jeux de pouvoir.
Deux égos se font face dans la rencontre, et chacun lutte pour sa survie en adoptant des attitudes connues et éprouvées pour maintenir son équilibre.

Dans cette position, je suis tantôt dans le pôle de la victime, tantôt dans celui du bourreau. Les deux rôles s’alternent et se succèdent.

Parler de ma relation en ces termes a été pour moi une façon de briser le silence sur une facette de ma personnalité gardée précieusement dans l’ombre. Elle se jouait en arrière-plan de ma conscience.

Jouer la victime et le bourreau m’a été personnellement difficile à accepter comme image pour décrire mon expérience de vie de couple, et plus largement décrire ma relation avec la Vie. Une résistance de fond ne voulait pas entendre ces mots, qui pourtant décrivaient trop bien ce que je vivais.

Les jeux de pouvoir ont certainement plus de ‘’pouvoir’’ quand ils demeurent dans l’ombre, un peu comme l’hydre de Lerne. S’ils sont joués et rejoués dans le silence et le déni, ce sont là qu’ils font le plus de ravage.

Encore que le pouvoir que je subis a été plus facile à voir que celui que je fais subir.

Qu’est-ce qui me maintient dans cette situation et m’enchaîne à constamment rejouer mes scénarios ??

Si ces jeux ne sont que factices, qu’est-ce qu’alors mon vrai pouvoir ?

C’est avec ce questionnement que je vous invite à notre prochaine rencontre Entr’Hommes qui aura lieu le mardi 10 mars à 19h30 au Centre l’Arc-en-Ciel.

C’est un rendez-vous à inscrire à votre agenda.

Le silence des hommes, la soirée....

2009-02-15T19:35:00.002-05:00

Ce fut un thème qui paradoxalement a fait beaucoup parlé les hommes présents. La discussion fut, par moment, très animée mais toujours dans le respect et l’écoute des autres participants.

Il en ressort des discussions que le silence est souvent présent dans nos vies comme stratégie, et il comporte différentes fonctions selon les situations.

Le silence utilisé comme bouclier de protection face à l'autorité, à la ‘’figure de pouvoir’’. Je ne peux pas exprimer ce que je pense vraiment. Je crains les représailles, apparemment inévitables.
C'est aussi comme une non-acceptation de la honte que je porte, et que je cache.

Face à mon fils, c’est le silence familial qui se perpétue. Particulièrement le silence du père, qui malgré sa bonne volonté n’avait malheureusement rien à partager. Il demeurait souvent enfermé derrière sa forteresse d'autorité. Il se réfugiait derrière son travail.

J’ai vu que je reproduisais l’attitude de mon père. Si je voulais un lien avec mon fils, il a fallu que j’apprenne à entrer en rapport avec lui autrement. Briser le silence et la forteresse autorité du père. User de stratégie, pour passer mon message mais garder le lien ouvert.

Le silence est utilisé également comme pièce résistance. Un mur devant l’insistance de ma conjointe. Le silence cache mon retrait dans la relation face à tellement d’incompréhension, accumulé à travers toutes ces années de vie commune...Il y a des choses qui me définissent et que je ne veux pas changer, pas à 50 ans.
Le silence comme résistance au harcèlement de l'autre
Ma conjointe, se réfugie également derrière le silence et cela a été le début de la fin.

Le silence est aussi un retrait pour avoir la paix mais aussi un espace d’intériorité pour faire le point et revenir en paix avec moi-même et avec les autres.

Un silence est perçu par autrui car il n’y a pas de mots qui sortent de ma bouche. Mais ma réalité est tout autre. La plupart du temps je suis plutôt en réaction. Manque de confiance, honte, colère, peur, etc.…

Et si me voyais en témoin, dans un espace d’acceptation. Si je me voyais en train de jouer un rôle appris, joué et rejoué depuis tant d’années.
Est-ce que je me sentirais plus vivant ???

Le silence des hommes, mythe ou réalité?? Je crois que le mythe est que le silence des hommes puisse être vide de sens.

PPB

Le silence des hommes : Mythe ou réalité ?

2009-02-02T01:53:00.002-05:00

C'est le thème de notre prochaine soirée, le 10 février prochain à 19:30. J’y pense depuis une bonne semaine et voici quelques éléments de discussion, réflexion ou partage qui me sont venus et que je vous partage pour amorcer à votre tour votre réflexion et nourrir notre partage du 10.

Certain, quant à moi, qu'il y a un mythe autour du silence des hommes. Trop fortement nommé par 30 ans de féminisme, de discours sur les pères absents, etc. Mais je ne crois pas qu’il y ait fumée sans feu ? Non, il est juste quelque part de dire que les hommes se taisent ! Pourquoi ? Une attitude virile ? Ou une blessure, soigneusement tue, tuée? Ou une qualité de l'âme, une forme de présence. Qu’en est-il de notre véritable intimité partagée ?

Moi, qu'est-ce que je tais ? Qu'est-ce que je tais à qui ? Qu'est-ce que je tais pour qui ? Rien, ou trop, à dire ?

Quand je pense au silence des hommes, je pense souvent à mon père qui devenait muet face aux reproches de ma mère. Quand il avait bu, elle le harcelait pour qu'il avoue. Il se butait et s'emmurait de plus en plus. Ce silence m'était souffrance. Ce harcèlement et le désarroi qu'il connotait la doublait. J'aimais mon père et de le voir ainsi coincé me faisait mal. Ce fut mon premier silence/impuissance: que dire... pour qu'ils se taisent ? Aujourd'hui encore, la colère et la peine m'étranglent.

Si je pense encore au silence des hommes, ce qui me vient aussi, c'est toute l'absence de mon père face à moi. Parce qu'il n'était pas bavard mais aussi parce qu'il n'avait rien à ME dire. Ce qu'il racontait aux autres n'était pas ce qui m'intéressait et nous le savions. En fait nous l'avions décidé. Et nous nous en méprisions l'un l'autre. On n’avait pas besoin de maudits intellectuels pour lui, pas d'immatures irresponsables et alcooliques pour moi. Nos jugements réciproques protégeaient notre pseudo intégrité ...et nous emmuraient dans le silence. L'un face à l'autre d'abord --j'apprendrai seulement après sa mort par ma mère combien il avait été inquiet que je me fasse une place dans le monde, si chétif et timide -- mais aussi moi face au monde. La honte de ne pas avoir été, enfant, ce jeune mâle vigoureux qu'il valorisait tant chez les autres, m'a fait m'emmurer dans un autre silence: ne jamais nommer ni cette honte, ni cette souffrance, pour ne nommer/proclamer que tout ce qui par ailleurs pouvait m'apporter de la valeur.

Quand je pense au silence des hommes, je pense aussi à celui qu'induit le sentiment de la gravité des choses. A la fuite du futile, de l'apparence, d'un sentimentalisme bonbon. Au silence des arbres.

Je suis aussi tombé sur ce texte :

"De même que les mots perdent leur pouvoir quand il ne naissent pas du silence, l'ouverture à l'autre perd son sens quand nous ne savons pas nous fermer à l’autre. Notre monde est rempli de bavardage, de confessions faciles, de conversations creuses, de compliments vides, de louanges stériles et de confidences insipides. …

Quand notre vie cesse d'être intérieure et privée, la conversation dégénère en simple commérage."

Henri Nouwen, Les trois mouvements de la vie spirituelle .(1974, Reaching Out) 1998 tr,.fr. Bellarmin

On continue ça ensemble le 10 ? J'ai hâte de vous entendre.

Briser le silence pour y consentir ?

Paul-Emil.

Sortir du tourbillon, la soirée….

2009-01-20T17:43:00.002-05:00

Quelle belle soirée, 9 gars ce soir ont partagé sur ce thème, oh combien interpellant.
Voici quelques extraits des partages pour vous permettre de votre coté de voir si ca résonne chez-vous.
Partagez-nous votre point de vue dans un commentaire....

«Les activités et les demandes de l’extérieur me projettent à l’extérieur de moi et crée le tourbillon, ex. au boulot, je suis à 200%»

«Moi pas sur que je veux l’arrêter le tourbillon. C’est ce qui donne ma raison d’être, ma reconnaissance, ma valeur. »

«Moi je dois reconnaitre que je ne veux pas vraiment cesser le tourbillon non plus. Si je tente de me coucher un peu pour faire une sieste en après-midi, je n’arrive pas à dormir. Très vite je commence à penser, voire à angoisser d’être là à rien faire, alors je dois me lever»

« Le tourbillon, je me le crée moi-même. On est responsable de nos choix, quand je prends une décision, ce n’est pas nécessairement pour le stopper»

«Je veux me pardonner à ne pas savoir comment ne pas céder au tourbillon»

«Devant tourbillon, la seule réponse possible doit être d’intensité équivalente, tornade contre tornade.»

«Voir le tourbillon est déjà en être sorti, au moins avoir un pied, ou un œil en dehors….»

«Ouais mais il y a aussi un élan créateur qui nous pousse à l’action, à l’expression et qui n’es pas à confondre »

«Moi je n’ai pas de problème à rien faire, j’ai une tendance contemplative»

«Dans le silence de la méditation le tourbillon cesse momentanément»

«Tourbillon de la circulation est le reflet de mon propre tourbillon intérieur»

«Je suis dans le tourbillon si je suis en désaccord avec ce qui m’arrive. Je me perds dans un conflit intérieur. Si je réussis à vraiment accepter, ca va mieux».

Sortir du tourbillon, est-ce possible?

2009-01-08T20:41:00.001-05:00

Déjà l’année 2009 qui commence. Le temps des réjouissances familiales étant terminé, nous revoilà de retour à nos activités habituelles.

L’année débute à peine que mon agenda commence déjà à déborder.

Quand ce n’est pas le repas à préparer, c’est l’épicerie ou les devoirs,
Bien sur il y a le travail qui prend beaucoup de place à l’horaire
Il y aussi la maison à entretenir le ménage, le lavage, le robinet à réparer, l’évier à déboucher et c’est sans parler des petits services à rendre à la belle-famille et aux amis.
Ma blonde, bien sur, elle me demande de gérer les choses habituelles de la maison, mais aussi de passer du temps de qualité avec elle, des sorties, des vacances, etc…

Je suis en accord avec chaque tâches prises individuellement mais qu’elles soient continuellement alignée une à la suite de l’autre, c’est souvent trop, cela déborde, et je trouve cela lourd. Et chaque petite demande additionnelle me fait rager intérieurement.
J’ai l’impression de me perdre avec tout ce que j’ai à faire. L’extérieur me tire tout mon jus. Je suis pris dans un tourbillon

Mais le problème c’est que j’ai peine à m’arrêter et même s’il y a un malaise, je ne veux pas vraiment l’entendre et encore moins en parler.

C’est là que s’installe, en arrière plan un peu de colère et à mon insu le besoin de prendre un break

Quelque fois c’est un petit break, prendre une bière ou deux, TV, sortir,
Quelque fois c’est des gros breaks… Au moins en phantasme…

Il n’y a pas de fautes, seulement des actions mécaniques, pas très réfléchies, pour soulager à court terme, un malaise. Il n’y a pas de fautes, mais si je ne reconnais pas que je suis happé, je me perds, et j’ai peine à rattraper.

Je vous parle de moi, mais bien sur le même tourbillon afflige aussi qui celui qui a des mécanismes différents des miens. Les pensées et les histoires que je me raconte et qui crées le tourbillon, ne seraient pas les mêmes, mais il n’en demeure pas moins que je suis quand même happé par l’extérieur.

Est-ce qu’il m’est possible de reconnaître et d’accepter que je suis happé ?

Malgré l’inconfort du tourbillon, est-il possible que je l’entretienne sans trop m’en apercevoir?

Et même si je peux voir le tourbillon, celui dans lequel je suis happé à l’extérieur, est-ce que je peux également voir celui qui m’habite, le tourbillon de mes pensées et de mes émotions ?

Comment me reprendre en main?
Où est mon point d’ancrage, et comment m’y accrocher solidement ?

Voila quelques questions sur lesquelles il pourrait être intéressant de partager
C’est donc une invitation pour la prochaine soirée Entr-Hommes le 13 janvier prochain, 19h30.

Besoin de reconnaissance ? "OH Oh OH..." Oh oui !

2008-12-24T08:26:00.002-05:00

Encore 7 gars le 2 décembre dernier à l’Arc-en-ciel, à partager sur le thème Besoin de reconnaissance, jusqu’où cela me mènera-t-il ?

Désolé si ce compte rendu est tardif, j’ai été à l’extérieur. Merci à Martin qui a revu et complété pour beaucoup la rédaction de mon premier brouillon.

Encore une fois, merci les gars de tant de générosité de franchise et d’être d’accord pour que je rapporte une partie de nos propos, celle dont j’arriverai à me souvenir et, je l’espère, sans trop la déformer, au bénéfice de vous lecteur que nous ne connaissons pas encore mais que nous reconnaissons probablement partageant une partie de nos réalités.

On vous attend, vous lecteurs, soit de vos commentaires et partages dans ce blogue, soit par votre présence, un de ces 4.

• C’est l'histoire de ma vie, j’avais remarqué ce thème depuis longtemps et j’attendais cette soirée. J’y ai beaucoup pensé et un événement m’est constamment revenu. J’étais un p’tit gars et j’avais fait un tiroir pour classer des fiches. Ce n’était rien de bien extraordinaire, un truc d’enfant. Je le montrai à mon père et il me dit « C’est pas mauvais » ! J’ai alors été très déçu de si peu de reconnaissance. Je le sais bien maintenant, parce que j’ai fait plusieurs thérapies là-dessus, que c’était pour lui le top de ses compliments, qu’il n’était pas capable d’en dire plus, d’aller plus loin, que c’était sa limite à lui. Mais, ça demeure encore un point sensible. Durant toute ma vie professionnelle, j’ai ainsi été serviable afin de pouvoir recevoir plus q’un simple « C’est pas mauvais » comme appréciation. Si quelqu’un me demandait un service, j’y allais à fond, espérant cette reconnaissance. Ce n’est pas mauvais non plus. J’ai fait de belles affaires, de bonnes choses comme ça et j’ai réussi à recevoir de la reconnaissance par cela.

• Cela se joue toujours, même retraité, dans mes activités de loisir. En prenant du recul, oui, enfant je cherchais la reconnaissance de mon père qui me terrifiait et en même temps j’avais besoin de son amour et de son approbation. La honte, le rejet ont fait en sorte que j’ai eu un immense besoin d’être reconnu par mes pairs, les femmes et les gens en général. J’ai dépensé énormément d’énergie et j’en dépense encore pour être reconnu, aimé des gens. C’est comme une nourriture essentielle pour être vivant. En même temps je reconnais que ça crée un malaise d’être dépendant de cette reconnaissance, de l’énergie qui est investi pour avoir cette reconnaissance et les attentes que je peux avoir face aux gens pour être reconnu. Il y a un faux sentiment de satisfaction ça nourrit plus l’égo que l’âme. L’égo en a vraiment besoin!!!

• Pour moi la reconnaissance, c’est à double tranchant… J’en veux, j’en cherche mais c’est comme un esclavage, une dépendance, dont à la limite j’ai honte. En plus j’en suis méfiant. Si quelqu’un me reconnait ça fait : « attention ! demande en vue !

• De plus en plus j’attends de la reconnaissance. Mais ambiguïté, si je suis pris entre deux personnes à satisfaire et de qui je désire de la reconnaissance, mais qui sont opposées dans leurs demandes. Je deviens une girouette pour être reconnu, et je perds de ma crédibilité aux yeux des autres.

• Toute ma vie durant, j’ai travaillé en maudit pour trouver la reconnaissance. J’ai cherché à briller par ma sagesse, pour ma générosité, par les résultats de mon travail, à être tellement parfait, que les autres ne pourraient pas ne pas me voir, ne pas me reconnaitre.

• En tout cas, je suis frappé de voir combien il y a d’énergie à soir. Plus que toutes les autres rencontres que nous avons eu il me semble. C’est un sujet qui nous allume en maudit.

• « Never ending story », j’en veux toujours plus, c’est toujours à recommencer. J’en ai pas sitôt eu un peu, que je veux en avoir encore d’autre et même plus.

• C’est à se demander si ce n’est pas un truc qui a été inventé par la Vie pour nous faire faire qqchose. Pour nous garder en mouvement.

• Je suis sûr que s’il y avait 10 femmes, ici avec nous, le discours serait complètement différent

• Il me vient aussi, que je ne voudrais pas qu’on me reconnaisse quand je jette un coup d’œil à une revue porno le soir…  Je choisis ce que je présente et à qui, selon ce que je sais qui marchera ou pas pour obtenir sa reconnaissance.

• En vous écoutant, il me vient, qu’il y a la reconnaissance, mais aussi la satisfaction, et que parfois c’est moins stressant de rechercher la satisfaction, que la reconnaissance.

• C’est drôle, parce que quand tu dis ça, je sens comme un stress en moi qui dit « NON, pas question que je n’aie pas la reconnaissance ! » . Je réagis énormément, comme si tu allais tuer ma mère ou quelque chose d’aussi grave !!!

• Moi, je partage ton avis. La satisfaction c’est fini, complet. Ce que j’ai fait est complet, fini, y a pas de suite que le bien-être. Alors que la reconnaissance, c’est tout le temps, ça prend une transfusion permanente, un goutte-à-goutte sans fin dans mes veines.

• Oui c’est vrai, mais c’est quoi la satisfaction ? C’est de l’auto reconnaissance. C’est moi qui me dis que ce que je fais est bien, je suis satisfait, quoi ?

• La reconnaissance c’est quelque chose de l’âme, de l’ordre de l’amour, de l’affection. Alors la reconnaissance par la possession de biens, de statut, ça s’use vite.

• Le matériel s’use, mais reste un fantasme puissant : Si je gagne le gros lot de 20 millions, demain j’ai un gros truck, une grosse maison et tout ce qui va avec. Évidemment tant que j’en ai pas les moyens, je m’adapte, mais pour moi la possession matérielle demeure un fantasme.

• Moi en tout cas, j’ai besoin de me libérer un peu de ces attentes, parce que ça « fuck » tout, ca mélange tout. Je ne peux pas entreprendre une nouvelle relation sans que cette pression ait diminuée un peu. Autrement, je ne suis pas disponible à l’autre, je ne suis branché que sur mes attentes, mon besoin de reconnaissance.

• Après cette soirée à en faire le tour de mon besoin de reconnaissance, je sens que je vais avoir un petit peu de distance par rapport avec mes attentes. Je vais me dire parfois : « Modère mon Paul, t’en as besoin en maudit aujourd’hui ». Cela va me redonner un peu d’espace, faire baisser un peu la pression...

• Mais cela ne disparaîtra pas, ne diminuera pas. Je ne pense pas.

Voilà ! À vous maintenant !

Notre prochaine soirée, le 12 janvier est sur le thème Sortir du tourbillon, est-ce possible ? Entre autres, cette reconnaissance dont nous avons parlé à cette soirée est souvent la cause d’un tourbillon incessant de choses à faire, de gens à satisfaire, d’attentes à combler…

Possible d’en sortir ?

D’ici là je vous souhaite de très joyeuses fêtes de fin d’année.

Besoin de reconnaissance, jusqu'où cela me mènera-t-il ?

2008-11-28T08:08:00.002-05:00

À la dernière rencontre du 12 novembre, voir le billet ci-dessous, nous avons vu combien nous perdons le sens quand nous cherchons le sens à l'extérieur de nous même.

On a aussi vu combien nous étions constamment à céder aux pressions, aux attentes de l'entourage. Pire, combien quelques fois, nous les imaginions ces pressions, ces attentes.

Mardi soir prochain, je nous propose de partager sur notre besoin de reconnaissance.

En quoi, il se manifeste ?

Envers qui ? Le plus souvent ?

Dans quel milieu ? Se manifeste-t-il plus au travail, à la maison ?

Comment ça se passe avec les hommes ? Avec les femmes ? Du pareil au même ou…»?

Y a-t-il une personne en particulier dont la reconnaissance me manque ? Dont je cherche la reconnaissance. Dont j’ai cherché la reconnaissance...

Comment cela se passait dans ma famille ? Y ai-je été reconnu ? Par qui ? Comment ?

Comment ce besoin entrave-t-il ma liberté ?

Parce que c’est de liberté dont il est question ici, fondamentalement. De libération même. Comment mon besoin de reconnaissance constitue-t-il un programme qui dirige mon attention, mes actions et finalement me laisse peu de choix.

C’est un nouveau rendez-vous, mardi soir prochain, le 2 décembre à l’Arc-en- Ciel, 39b boul Gouin. Pierre-Paul et moi-même vous y accueillerons pour partager sur notre besoin de reconnaissance.

Peut-être nous y reconnaitrons-nous ?

À mardi, Paul-Emil

OSER ÊTRE L’HOMME QUE JE SUIS !

2008-11-24T07:52:00.005-05:00

(Repris d'un communiqué de l'Arc-en-Ciel:)

Voilà le thème du nouveau séminaire pour hommes qui sera offert de janvier à septembre 2009. À travers cette année, nous explorerons en profondeur la vision que nous avons de nous en tant qu’hommes, la reconnaissance de nos besoins, la capacité de choisir en fonction de ceux-ci et d’apprendre à s’appuyer sur la partie intérieure de nous, libre et vraie. Les thèmes et dates sont décrits à la fin du billet

Oser être l’homme que je suis, c’est une invitation à un retour à soi, à travers les enjeux de l’engagement, la compétition/coopération, les relations sous tous leurs aspects, le plaisir etc…

Nous vous invitons à assister à une soirée d’information, le mercredi 26 novembre à 19h30 à l’Arc-en-Ciel. Vous pouvez confirmer votre présence au 514 335-0948.

L’Arc-en-Ciel, Centre de réalisation de soi existe depuis 25 ans et offre des ateliers pour hommes depuis 8 ans.

Julien Blackburn, Animateur

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THÈMES ET DATES

L’engagement envers soi- même 16-17-18 janvier
Se donner une direction/ un but
Former un groupe -la richesse du groupe
-m’accepter/ accepter l’autre

Être homme 20-21-22 février
Explorer nos modèles d’hommes
Vision / image de soi en tant qu’homme
M’accueillir comme je suis

Coopération vs compétition 20-21-22 mars (Sutton, vendredi 14 h)
Agressivité/colère : énergie retenue ou exprimée?
Contrôle vs pouvoir

Le plaisir 17-18-19 avril
Qu’est-ce qui m’en coupe? (dont une journée plein air)
Comment me laisser goûter davantage?

Les relations hommes/femmes. Relations de couple 22-23-24 mai (Sutton, vendredi 14 h)
Ma vision du féminin, mon/mes modèles
Jeux et enjeux de pouvoir
Contact, intimité, sexualité

L’engagement 19-20-21 juin
Relationnel
Professionnel
Spirituel
Préparation Quête de vision

Quête de vision : quête de sens 31 juillet au 5 août (Sutton)

Intégration Quête de vision 18-19-20 septembre
Bilan des 9 mois

Réussir ou perdre le nord...

2008-11-19T20:12:00.004-05:00

Le 11 novembre, à l’Arc-en-Ciel, 6 gars ont partagé sur le sens de la vie, sur l’accomplissement versus « réussir ». Pierre-Paul nous a offert quelques pistes de départ, quelques questions qu'il a aussi partagée ici hier. Puis le partage s’est enclenché.

Je vous en rapporte ici quelques éléments. Évidemment, les noms et situations sont changés et le tout est bien encore plus évidemment filtré par ma perception. Je simule le ton de la conversation mais ce n’est aucunement une transcription. Mon objectif n’est pas tant ici de faire rapport que de partager, mettre en lumière, des éléments de réflexion, des morceaux de vie, pour nourrir notre quête individuelle et collective, voire éventuellement, que vos commentaires, voire votre présence si vous vous joignez à nous un de ces soirs, viennent nourrir la nôtre. La quête spirituelle nécessite de prendre conscience des enjeux qui sont les nôtres au quotidien. Ce sont souvent ces enjeux qui paradoxalement nous font passer à coté de la vie. Alors que nous croyons dur comme fer que nous faisons tout ca pour la sauver notre vie…

· Si je pense au sens de la vie, ce qui me vient le plus avec les années, ce qui m’apparait faire le plus de sens, c’est s'entraider, s’aider les uns et les autres. Paradoxalement, quand je pense à ma job, qui me plait beaucoup, je n’ai jamais eu beaucoup de questionnement à savoir si c’était une job qui allait dans ce sens de l’entraide. C’est même pas mal plus une job qui profite aux mieux nantis… Mais en même temps, c’est ça ma contribution à moi, les autres en ont une autre, la mienne c’est ça. C’est tout de même une forme de complémentarité…

· Grosse question pour moi ça. Toute ma jeunesse je trouvais justement que ça avait pas de « bon sens », c’te vie, c’te famille, c’te société. Tellement que faire des enfants était exclu : « J’en fouterai pas un autre dans ce bordel ». Maintenant, c’est différent. J’ai quelques affaires qui se sont guéries, je suis plus en contact. Ma relation avec ma blonde est hyper signifiante. Notre première nuit a été toute une expérience. Encore récemment, une nuit sous les étoiles en forêt a été un moment super fort. Par contre, des fois je suis étonné de combien ça peut être devenu normal, banal d’être ensemble. C’est devenu une habitude, c’est plus aussi vivant. Comme si l’habitude nous avait tués…. Tiens, drôle de mot : habi"tué"…

· J'me demande si ça fait du un sens de chercher un sens au lieu de simplement vivre; le sens, c’est pas quelque chose que je peux atteindre mais quelque chose que je peux sentir quand je suis en accord avec ce que je fais et comment je le fais.

· Plus jeune, nous avions des idéaux. On voulait changer le monde, refaire les relations hommes-femmes, les relations sociales, raciales, avec le travail. Pour la plupart, nous avons trahi nos idéaux et on participe à une espèce de conspiration du silence où on ne dit plus rien qui dépasse, où on s’en tire sans faire de bruit…

· J’aimerais tellement ça qu’on soit en paix les uns avec les autres, pas en chicane, qu’on prenne le temps de s’écouter, s’entendre, de vivre. La vie aurait tellement plus de sens…

· Un moment où la vie a du sens pour moi est celui dans mon travail où je retrouve le contact avec la vie. Je suis boulanger. Y a des fois où en vacances j’avais hâte de revenir pour retrouver ce contact là, cette chaleur, cette moelleur, cette vie là. La pate elle est jamais pareille à une autre, faut l’écouter, s’adapter, la suivre…

· Aujourd’hui au boulot, moi le plaisir c’est pas da ns le stress d’arriver à faire ce qui est à faire, c’est dans le bonheur du contact avec les gens. Ce qui donne du sens à mon travail est ce contact là, qui va arriver peut importe ce qui est à faire. Bizarrement, le boulot se fait toujours pareil.

· Amusant parce que chacun ici a nommé un espace de plénitude, de bonheur oserais-je dire, donc on sait ce qui fait du sens pour nous. Mais alors merde qu’est-ce qui fait qu’on décroche ?

· Ca va pas assez vite, puis y en a trop. Moi, je resterais debout 48 hres sans arrêt pour faire tout ce qu’il y a à faire. Puis faire ce qu’il y a à faire agréablement c’est trop long. La vaisselle, par exemple : J’aime ça faire la vaisselle si je peux mettre de la musique et simplement la faire, bien, sans penser à autre chose, sans penser qu’il faudrait déjà être à aider pour les devoir, puis se dépêcher pour le bain pour que le dodo soit pas trop tard… Mais c’est pas possible.

· Moi, je suis un anxieux. L'anxiété me fait décrocher.

· Moi ce qui m’empêche de vivre à mon rythme, en restant calmement là où je suis, c’est que je suis toujours en train de réparer c’te grosse affaire qui marche pas ou qui marche tout croche. Je ne peux pas me reposer. Or c’est paradoxal parce comme disait la chanson qu’ « on perd sa vie à la gagner », moi je perds la mienne à la sauver. C’est sûr que c’est mon histoire d’enfant qui se rejoue là. Famille brisée par un accident de travail du père, devenu alcoolique pour pas sentir sa déchéance, avec une mère devenue seule soutien d’une famille nombreuse en plus d’un mari invalide et qui n’y arrivait pas… L’enfant que j’étais a cru que tout allait s’écrouler s’il ne s’en occupait pas et l’adulte que je suis le crois, du moins, l’agis encore…

· Mon père était élitiste, ma mère perfectionniste. Il a fallu que je sois super performant. Moi ça allait bien jusqu’à ce que les filles entrent dans le décor. Ca été mon premier échec et tout un. Ma sœur, qui m’adulait en plus, réussissait encore tout super. Moi c’est devenu une longue dérape puis je me suis mis à des choses qui ne cadraient pas vraiment dans le succès attendu, métier marginal, art, etc… C’est là que je me sentais bien mais ce n’était pas du tout réussir sa vie selon les critères .... Grosse réconciliation à faire…

· Amusant parce que le sens de la vie dans ce qui se dit depuis tantôt, c’est beaucoup dans le senti, la présence, la passion : être dans le moment présent. Moi j’ai eu une phase pas mal bipolaire : grande exaltation suivie de drop, de déprime. Quand j’étais en haut puis en bas, j’étais pas si bien que ça. Puis en même temps, je comprends ce qui se dit, la justesse de ce qui se dit.

· Ca me fait penser à comment j’ai été, longtemps, avec un patron que j’ai eu. J’étais toujours sur son dos : « Il fait pas ça, pas comme ci, pas comme ça. ».. À un moment donné, je me suis rendu compte que c’est parce que je voulais me prouver aux autres, au grand patron, que je le lâchais pas, en fait, il ne mettait pas tout en place pour que JE paraisse bien. Alors j’ai décroché de ça et je fais la job qu’il me donne, dans les conditions qu’il me donne, et je suis pas mal plus heureux comme ça. Probable que lui aussi !

La parole est à vous. Dans votre expérience, c’est quoi qui fait du sens. C’est quand que ça a du sens ? Ou n’en a pas ? Réussir sa vie, c’est quoi pour vous. Est-ce que ça a du sens ? N'hésitez pas à nous envoyer vos commentaires (cliquer sur le mot "commentaires" ci-dessous pour laisser un commentaire). Que le partage se poursuive

Cette soirée, ces partages nous ont amenés au bord de notre prochain thème « Le besoin de reconnaissance, jusqu’où cela me mènera-t-il ? » En effet, dans plusieurs des partages de la soirée, ce qui sort du sens, du senti, est une pression à satisfaire l’autre, les autres, réels ou imaginés mais desquels on ressent une, ou des attentes.

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Je vais mijoter ca dans mon coin en ce dimanche soir où encore une fois le blues me prend. Serai-je à la hauteur cette semaine ? Mais au fait, ce compte rendu est-il à la hauteur ? Les gars vont-ils trouver que je les ai bien compris ? Et si je n’avais pas bien compris, ou mal interprété ? Et si .. et si… et si….. Jusqu’où cela me mènera-t-il ?

C’est un rendez-vous le 2 décembre, 19:30, à l’Arc-en-Ciel…

Homme en quête de sens

2008-11-18T22:04:00.002-05:00

Dans le quotidien, avons-nous l’impression de perdre le sens de ce que nous faisons?

C’est le brouhaha, la routine, l‘argent q’il faut gagner….j’ai peine à m’arrêter, pas le temps….Il y a des priorités à gérer, famille, travail, loisirs, etc, …

N'avez-vous pas l’impression d’être dans cette course effrénée pour réussir sa vie?
Quel ‘’moteur’’ me fait agir dans mon besoin de réussir à tout prix?

Qu’est-ce qui me fait rechercher cette reconnaissance à l’extérieur….l’histoire du bon gars

Souvent la vie nous donne un choc, un ultra choc pour ébranler ma routine quotidienne, mais aussi mon système de valeurs. Accident, mortalité, perte, Mes 50 ans….

La priorité no. 1 ne devrait-t-elle pas de retrouver le contact avec soi-même

L’accomplissement inclut la réussite des aspects extérieurs qui sont importants pour nous mais aussi notre véritable identité, incluant toutes les parties auxquelles on peut avoir de la difficulté à s’arrêter ou a accepter

Il n’y a pas d’accomplissement véritable si l’on ne s’arrête pas aux parties de nous les plus fragiles car elles nous interpellent constamment.

Réussir dans la vie, ou s'accomplir...

2008-11-04T19:52:00.001-05:00

Le 11 novembre prochain à 19 :30 se tiendra à l’Arc-en-Ciel, la soirée mensuelle de discussion et de partage Entr’hommes. Le thème sera « Hommes en quête de sens, réussir dans la vie » .

Voici quelques réflexions qui pourraient nourrir nos échanges :

C’est le brouhaha. Tous les jours je m’agite pour faire tout ce que j’ai à faire.

Souvent le fond de nervosité est furtif, quelquefois il est en premier plan. Je me ressaisis alors et je fonce.

J’ai ma routine, tout va bien. Je ne suis pas en crise. Mais je ne suis pas vraiment satisfait de la vie qui se présente à moi chaque jour.

J’ai peine à m’arrêter. Ce n’est pas toujours clair à mon esprit, mais l’enjeu semble considérable. Qu’est-ce que je crois de moi ?

Prenons l’exemple du simple lever matinal pour aller travailler. Quelle est cette motivation qui me fait lever chaque jour? Trivial vous me direz, c’est pour gagner de l’argent… Mais pourquoi? Réussir ma vie familiale, réussir mon rôle de père, d’amant, nourrir mes enfants, payer le loyer ou l’hypothèque. Réussir ma vie citoyenne, être reconnu…

Quelle est cette course effrénée ? Mais pourquoi m’arrêter?? Qu’est-ce qui me fait rechercher cette reconnaissance à l’extérieur. Quel moteur me fait ‘’agir ‘’ dans mon besoin de réussir à tout prix? En fond, j’aurais besoin de voir clair sur ce qui me fait m’agiter.

Suis je suis en train de manquer le bateau?

Qu’est-ce que cela pourrait vouloir dire de m’accomplir totalement dans cette vie-ci?

Être plutôt que faire ? Mais être… ça veut dire quoi d’autre…

Bienvenue à tous, Pierre-Paul.

L’Arc-en-Ciel est situé au 39 B, boul. Gouin Ouest, près de St-Laurent à Montréal. Prière d’annoncer votre présence au (514) 335-0948 ou par Courriel : arcenciel@qc.aira.com . Une contribution de 10$ est suggérée.

Vivre autrement

2008-10-17T23:53:00.005-04:00

Un ami me signale aujourd'hui cette série :

Dans le cadre de la série radio Vivre autrement, Mario Proulx anime, le 6 octobre 2008 à 19 h 30, une conférence au cours de laquelle trois intervenants nous font part de leurs connaissances sur notre façon de vivre et sur les aspects que nous pouvons changer: stress, alimentation, exercice, attitude, etc. Une réflexion en profondeur dans un esprit concret. Conférence Les belles soirées de l’Université de Montréal

Amusant, j'y étais. Et encore plus cocasse, je suis précisément ce soir à lire le livre qui recense une douzaine des entrevues de la série !

Je vous offre donc cette citation extraite de l'entrevue de David Servan-Schreiber (p.37), qui est on ne peut plus dans notre champ d'intérêt:

"Lorsque l'on entre en profondeur à l'intérieur de son corps, du soin de soi, du
respect de cette petite flamme de vie qui nous anime tous les jours et qui nous
anime depuis de nombreuses années, on y découvre un sentiment d'appartenance à
l'Univers qui est de l'ordre du spirituel. Ce sentiment nous ouvre aux
autres, nous ouvre à la vie, nous donne une confiance et un élan que nous ne
savions pas que nous avions. Il n'y a rien de plus spirituel que cela."

En unité... Paul-Emil.

Etre homme, c'est quoi ?

2008-10-14T23:39:00.000-04:00

Mardi le 7 octobre, nous étions quelques gars réunis à l'Arc-en-Ciel autour de cette question.

De retour chez-moi, ayant trouvé cette soirée riche, touchante, je me suis dis que ca aurait été magnifique que plus de gars fassent avec nous l'expérience de cet échange franc, libre. Alors je me suis mis à noter les interventions dont je me souvenais.

Je vous les offre tout en spécifiant que j'ai tenté de restituer le ton de la conversation tout en tricotant un peu les choses de façon à préserver l'anonymité des participants.

La prochaine soirée sera le 11 novembre, avec le thème "Hommes en quête de sens. Réussir dans la vie ou s'accomplir ?" Je vous y invite et vous y espère. La liberté ne s'acquiert qu'en prenant la mesure de nos entraves, celles qu'on nous a imposée soit, mais pire et plus insidieux, celles que nous avons internalisées... Le premier geste est de les nommer et de les débusquer. Et avec la complicité des hommes, c'est à la fois inspirant et rassurant.

Alors voici quelques unes des idées émises le 7 octobre en réponse à la question "Etre homme, c'est quoi ?"

Moi je ne me pose plus la question.

C'est surtout ne pas être comme mon père. --Je dois avoir le même père que toi !

Je me suis longtemps posé la question. Je suis un gars, j'ai deux couilles qui pendent entre les jambes ! Tout ce que je fais, suis, c'est donc un gars qui le fait.

Ca été une torture toute ma vie que de répondre aux attentes, au rôle social. Oui ça été lourd "D'être un homme.". Mais maintenant, c'est fini. Ma véritable proximité avec mon fils, ça été quand je jouais avec lui, pas quand j'ai essayé d'être un bon père, de l'élever, d'en faire quelque chose. J'ai juste réussi à être quelqu'un de plate à coté de lui parce que dans le rôle. J'étais vide, sec, une maison inhabitée.

Ma blonde enceinte de notre deuxième enfant se plaignait souvent d'être fatiguée. Je me disais alors "Etre enceinte, c'est pas une maladie ça. Dans le temps, les femmes avaient bien plus d'enfants et travaillaient en plus aux champs !" Mais je lui ai tout de même offert de l'aide. Dans le fond, j'essayais de déterminer son rôle pour mieux définir le mien, pour me sécuriser dans le mien.
---Définir le rôle, c'est juste une façon d'éviter le trouble de s'adapter constamment à la situation, de s'assurer qu'on est correct, parce que dans le fond, c'est de ca qu'on doute : "Ch'tu correct ?"

Faut juste trouver un équilibre. Pendant des années, j'ai été le gars doux, qui essayait de satisfaire l'autre, qui disait jamais rien. Ca marche pas ça. Puis un jour, en circulation, un incident m'a fait péter les plombs, il y a eu comme une poussée d'adrénaline qui m'a fait nommer et affirmer ma place. C'est phénoménal de voir c't'énergie mâle en action, cette force. L'autre a pris son trou. Moi, j'aimerais ça qu'on prenne le temps de s'asseoir, de se dire les affaires, mais ca marche souvent pas. Encore aujourd'hui des fois me semble qui faut que je me choque pour qu'on m'entende, me prenne au sérieux. Mais ça non plus ca marche pas vraiment.

Moi je trouve qui faut vivre avec tout ce qu'on est. C't'énergie mâle elle fait partie de nous.

Je ne peux pas m'empêcher de réagir si on me dit que j'agis pas en homme... J'ai beau avoir 15 ans de groupe d'homme, de thérapies en tous genres, d'avoir débusqué les "il faut", (j'en ai tout un catalogue), s'agit qu'on remette un tant soit peu en question que je suis un homme, un vrai, que je bondis comme un malade pour prouver le contraire. Je pense qui faut pas tant trouver un équilibre que rester en équilibre. Être un homme, c'est juste une maudite question qui me fait sortir de mon assiette, fait pencher un peu trop ma chaloupe, puis souvent prendre l'eau quand c'est pas carrément revirer à l'envers...

On est programmé, on peut pas s'en sortir. Faut aussi accepter ça, accueillir ça, on peut rien contre ça. On a été, on est, fait de ça.

Mais il faut en prendre consciencce, le voir, pour pas toujours être en réaction, revenir tranquille pour redevenir capable de juste répondre à la situation.

Moi, je ne me pose pas la question ... sauf quand il y a une femme en face ou à qui je pense.

La force physique qui en impose et qui a longtemps fondé le pouvoir des hommes demeure un enjeu dans les relations tant face aux hommes qu’aux femmes : il faut que je puisse en imposer, correspondre à l’image du mâle fort, dominant et en contrôle pour plaire aux femmes et m’imposer dans le troupeau. Ca rejoint une espèce de définition très primitive de l’homme.

Les rencontres entre hommes me permettent d’enlever pour un moment mon armure et d’être indépendamment des stéréotypes.

Voilà, il en manque.. mais je veux remercier les gars qui étaient là et j'espère tous ceux qui n'y étaient pas. à bientôt, Paul-Emil.

un blogue Entr'hommes

2008-10-14T23:22:00.000-04:00

Depuis bientôt 7 ans, L'arc-en-Ciel offre un atelier Entr'hommes (http://larcenciel.org/htm/hommes.htm). Le prochain atelier se tiendra d'aillleurs la fin de semaine du 24 au 26 octobre.

Plusieurs des participants ont demandé à travers les ans, une suite, une activité plus permanente. Les animateurs, Julien Blackburn et Pierre-Paul Bouchard, ont ajouté depuis quelques années, un groupe de suivi annuel pour ceux ayant fait l'atelier. Le groupe de 2007 a de plus suggéré des soirées régulières de rencontre. Nous venons donc de lancer une série de soirées rencontre, dont voici le calendrier.:

Calendrier 2008-2009
Heure: 19h30 Contribution: 10 $ par soir

7 octobre: Ëtre un homme, c'est quoi ?
11 novembre: Hommes en quête de sens. Réussir dans la vie ou s'accomplir ?
2 décembre: Besoin de reconnaissance... jusqu'où cela me mène-t-i1 ?
13 janvier: Sortir du tourbillon, est-ce possible ?
10 février: Le silence des hommes, mythe ou réalité ?
10 mars: La relation de couple, jeux de pouvoir ?
14 avril: Comment gérer la crise, mode d'emploi.
12 mai: Vos désirs, vous en occupez-vous ?
9 juin: La relation de couple, la place de l'engagement

Ce blogue se veut une extension de ces activités avec la souplesse et la dynamique propre à cet outil. Pierre-Paul et moi y publierons diverses notes à propos desquels nous recevrons avec bonheur vos commentaires. À suivre...